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  • Cuando cuesta poner palabras a lo que sientes: cuerpo, imágenes y psicoterapia

    Cuando cuesta poner palabras a lo que sientes: cuerpo, imágenes y psicoterapia

    Paloma Durà · Psicóloga sanitaria y psicoterapeuta integrativa · Colegiada 25000

    «No sé cómo explicarlo». A veces esa es la frase más precisa con la que puedes empezar una sesión. Hay experiencias que todavía no tienen un relato: notas algo, aparece una imagen o haces un gesto, pero las palabras no llegan.

    En una publicación de Instagram compartí cómo el diálogo, la escucha del cuerpo y la exploración simbólica se entrelazan en mi manera de acompañar. No necesitas expresarte de una forma determinada para que podamos empezar a escuchar lo que vives.

    Hablar no es la única manera de acercarte a tu experiencia

    La conversación permite ordenar, preguntar y compartir. También puede dejar lugar a una pausa, a describir una sensación o a una imagen que te ayude a expresar algo. «Lo siento como una carga» o «es como si me hiciera pequeña» son maneras posibles de comunicar una experiencia sin tener que explicarla por completo.

    Una metáfora no tiene un significado universal. Lo importante es lo que representa para ti en ese momento. No se trata de que otra persona descifre un mensaje oculto ni de buscar una interpretación correcta.

    Escuchar el cuerpo sin sacar conclusiones apresuradas

    En sesión podemos prestar atención, si te resulta adecuado, a cómo vives corporalmente una situación: tensión, movimiento, comodidad o necesidad de distancia. Esa observación se pone en relación con lo que cuentas y con el contexto.

    Una sensación corporal no demuestra por sí sola que exista un trauma ni permite identificar la causa de un síntoma. Si aparece un síntoma físico nuevo, persistente o preocupante, corresponde consultar con un profesional sanitario para valorarlo; no debemos atribuirlo automáticamente a una emoción.

    Qué puede aportar una imagen, un gesto o una escena

    Una representación simbólica puede servir para explorar distintas perspectivas: cómo te ves en una situación, qué distancia necesitas o qué te gustaría poder expresar. Podemos detenernos y observar qué sucede, sin exigir que aparezca una emoción concreta.

    Por ejemplo, imaginar dónde colocarías una preocupación y dónde te situarías tú puede abrir una conversación sobre cómo la estás viviendo. Es una posibilidad de exploración, no una prueba diagnóstica ni una forma de recuperar recuerdos.

    Qué entiendo por un proceso orgánico e integrativo

    Para mí significa atender a lo que va apareciendo, a lo que puedes sostener y a lo que necesitas en ese momento. Los recursos se eligen al servicio del proceso, no para encajar a la persona en una técnica. Puedes decir que algo no te resulta cómodo, pedir una pausa o preferir seguir hablando.

    Esta mirada forma parte del Modelo Orgánico de Integración Emocional DREII, un marco en desarrollo desde mi práctica clínica. Dentro de él, la TPI-DREII es una técnica proyectiva integrativa que utilizo como recurso de exploración, según el sentido que tenga para cada proceso.

    ¿Tengo que hacer ejercicios o hablar de todo desde el principio?

    No. No hay una obligación de realizar una representación, cerrar los ojos ni contar una experiencia para la que no te sientes preparada. Podemos empezar por lo que hoy quieres compartir, también por la dificultad de encontrar palabras. Acordamos el trabajo contigo y revisamos cómo lo estás viviendo.

    Si buscas un espacio para explorar tus emociones, puedes conocer mi psicoterapia individual o mi forma de trabajar en terapia de pareja. Atiendo presencialmente en KAIMA, Terrassa, y online.

    Consultar cómo empezar →

    Este artículo amplía mi publicación sobre palabras, sensaciones, imágenes y gestos. Los ejemplos son ilustrativos; la elección de recursos requiere valorar cada situación.

  • Mundo interno y vínculos: comprender lo que se activa en tus relaciones

    Mundo interno y vínculos: comprender lo que se activa en tus relaciones

    Paloma Durà · Psicóloga sanitaria y psicoterapeuta integrativa · Colegiada 25000

    Una parte de ti desea acercarse y otra necesita protegerse. Quieres explicar algo importante, pero acabas callando, defendiendo tu posición o alejándote. Después te preguntas qué ha ocurrido.

    Mi publicación «Escuchar lo que vive en ti. Comprender lo que resuena en tus vínculos» parte de esa experiencia: lo que sentimos dentro y lo que sucede con otras personas se entrelazan. Mirar ambas dimensiones puede abrir preguntas distintas a «¿quién tiene la culpa?».

    Lo que ocurre dentro de ti durante un encuentro

    En una conversación pueden aparecer a la vez pensamientos, emociones, sensaciones y expectativas. Quizá oyes una crítica donde la otra persona quería expresar una necesidad. O quizá estás recibiendo una crítica real y te cuesta reconocer cómo te afecta. Comprender tu experiencia implica atender también a lo que sucede fuera, sin reducirlo todo a tu historia.

    Preguntarte «¿qué he entendido?», «¿qué he sentido?» y «¿qué necesitaba?» ayuda a distinguir planos que, en medio de un conflicto, pueden parecer una sola cosa.

    Acercarte y protegerte: dos necesidades que pueden convivir

    Buscar cercanía y necesitar espacio no son experiencias incompatibles. Puede que quieras hablar y, al mismo tiempo, temas no ser escuchada. Cuando hablo de partes internas, utilizo una manera de explorar esos movimientos de la experiencia, no de etiquetarte ni de dar por hecho un diagnóstico.

    Por ejemplo: «Quiero contártelo, pero me da miedo que terminemos discutiendo». Nombrar ambos movimientos puede expresar mejor lo que vives que callar o pedirte que dejes de sentir miedo.

    Observar el patrón sin convertirlo en una etiqueta

    Una persona insiste para obtener respuesta y la otra se retira para bajar la tensión. La insistencia aumenta al percibir distancia; la retirada aumenta al sentirse presionada. Este es solo un ejemplo posible, no una explicación universal de las relaciones.

    En lugar de definir a alguien como «siempre dependiente» o «incapaz de hablar», podemos explorar una situación concreta:

    • ¿Cómo empezó el intercambio?
    • ¿Qué hizo cada persona y cómo lo recibió la otra?
    • ¿Qué necesidad quedó sin expresar?
    • ¿Dónde sería posible introducir una pausa o una respuesta diferente?

    La mirada intra e interrelacional de DREII

    El Modelo Orgánico de Integración Emocional DREII es el marco integrador que estoy desarrollando. Atiende a lo que ocurre dentro de la persona, a lo que se activa en el encuentro y a los patrones que toman forma en el vínculo.

    Esta perspectiva orienta mi escucha clínica. No es una fórmula para interpretar cualquier conflicto ni una promesa de resultados. El proceso depende de la situación, las necesidades y los objetivos que acordamos.

    ¿Psicoterapia individual o terapia de pareja?

    La psicoterapia individual puede ofrecer un espacio para explorar tu experiencia, tus límites y tus decisiones. En la terapia de pareja atendemos a lo que vive cada persona y a lo que sucede entre ambas. No hace falta tener decidido cómo continuará la relación para consultar.

    Si hay miedo, coacción o violencia, la prioridad es la seguridad y una valoración individual del apoyo adecuado; no se trata simplemente de mejorar la comunicación entre dos personas.

    Acompaño procesos individuales y de pareja en KAIMA, Terrassa, y online. Puedes escribirme para orientarte sobre cómo empezar.

    Desarrollado a partir de mi publicación sobre mundo interno y vínculos. Los ejemplos son ilustrativos y no describen a pacientes.

  • Cómo escuchar tus emociones sin juzgarte

    Cómo escuchar tus emociones sin juzgarte

    Paloma Durà · Psicóloga sanitaria y psicoterapeuta integrativa · Colegiada 25000

    A veces sabes que algo te pasa, pero no encuentras cómo explicarlo. Puede aparecer un nudo, cansancio, ganas de llorar o una sensación difícil de nombrar. Y, antes de escucharte, llega una frase: «No debería sentirme así» o «No es para tanto».

    En una de mis publicaciones de Instagram hablo de escuchar lo que vive en ti. En psicoterapia, esa escucha puede empezar por reconocer tu experiencia sin exigirte comprenderla o resolverla de inmediato.

    ¿Qué significa escuchar lo que sientes?

    Escuchar una emoción no obliga a actuar siguiendo su impulso. Puedes reconocer el enfado y decidir cómo expresarlo; sentir miedo y explorar qué necesitas antes de dar un paso. Se trata de abrir un espacio entre lo que aparece y la respuesta que eliges.

    También implica atender al contexto. Lo que ha ocurrido hoy, el descanso, las relaciones y la historia personal pueden formar parte de lo que estás viviendo. Una sensación, por sí sola, no permite saber su causa.

    Cómo te hablas cuando algo te duele

    Quizá te exiges estar bien rápidamente, te comparas o das más importancia a lo que necesitan los demás. Observar esa manera de tratarte puede ser un punto de partida. No para añadir otro juicio, sino para preguntarte si esa respuesta te ayuda y qué alternativa te gustaría ensayar.

    Por ejemplo, en lugar de «soy demasiado sensible», puedes probar con «esto me ha afectado y quiero comprender por qué». No hace falta que la nueva frase elimine el malestar: basta con que permita acercarte a él con algo más de respeto.

    Preguntas para empezar a reconocer tus necesidades

    Si te resulta cómodo, puedes dedicar un momento a estas preguntas, sin convertirlas en una obligación:

    • ¿Qué ha ocurrido y qué noto ahora?
    • ¿Hay alguna palabra que se aproxime a lo que siento, aunque no sea exacta?
    • ¿Qué me estoy diciendo sobre esta experiencia?
    • ¿Necesito descanso, espacio, compañía, aclarar algo o poner un límite?

    No todas las preguntas tendrán respuesta. Si dirigir la atención hacia dentro aumenta mucho el malestar, puedes detenerte y buscar apoyo. Escucharte también incluye respetar cuánto puedes sostener hoy.

    Qué lugar tiene esta escucha en psicoterapia

    En mi forma de acompañar exploramos cómo te relacionas con tus emociones y necesidades, dando lugar al cuerpo, a tu historia y a tus vínculos. El proceso se construye contigo, respetando tu autonomía. No necesitas traer un relato ordenado ni saber exactamente qué te sucede.

    Esta mirada forma parte del Modelo Orgánico de Integración Emocional DREII, el marco integrador que estoy desarrollando. Orienta mi escucha de lo que ocurre dentro de ti y de lo que se activa en tus relaciones.

    ¿Cuándo puede ser útil pedir ayuda?

    Si el malestar persiste, te preocupa o interfiere en tu descanso, tus actividades o tus relaciones, puedes consultar con un profesional sanitario. El autocuidado puede acompañar el proceso, pero no sustituye una valoración cuando la necesitas.

    Ofrezco psicoterapia individual presencial en KAIMA, Terrassa, y psicoterapia online. Puedes contactar conmigo para valorar cómo empezar.

    Este artículo desarrolla mi publicación sobre escuchar lo que vive en ti. Información general, no una valoración individual. Recurso de consulta: NIMH: cuidado de la salud mental y cuándo buscar ayuda.